Chistes Con El JJ En Zona De Desmadre 😃😃😂

Anécdotas

¿Tienes condones para el sexo anal?
- No.
- ¡Y esta gente quiere a la Unión Europea!
El viejo friki enseña a los jóvenes:
- Todas las personas se dividen en aquellos que entienden el hardware y los usuarios. Los usuarios, a su vez, se dividen en pájaros carpinteros y tucanes ...
Joven
"Bueno, sé de los pájaros carpinteros, pero ¿quiénes son los tucanes?"
Viejo
- Sí, los mismos pájaros carpinteros, solo el pico es más poderoso ...
El hombre tenía una esposa gorda. Una vez se quedó atascada en el baño. Bueno, no se puede salir! El marido llamó a los rescatistas.
Piensa: Ahora vendrán, pero ella puede ver todo. Lo tomé, lo cubrí con un sombrero sombrero. Los rescatistas llegaron, y dicen:
-Bueno, sacaremos a la mujer, ¡y el mexicano definitivamente tendrá @ n?%!
Las estrellas son complicadas, sin embargo ..
Como bailar - asi con los bailarines. Patinar a patinar - con patinadores.
En el acto de circo - con artistas de circo.
Y cómo entrar en el ring, así que uno con el otro.
Y esperamos así ...
Un joven (M) está hablando con un joven farmacéutico (A).
M: - Dar un paquete de condones.
A: - ¿Qué? Tenemos muchos diferentes.
M: - Lo mejor!
A: - Todos estamos bien ...
M: - ¿Qué te gusta más?
A: - Hmm ... ¿Cómo te llamas?
La abuela le pregunta a su nieto:
- ¿A quién le gusta ladrar?
Perrito
- cierto ¿Y a quién le gusta maullar?
- Kitty.
- bien hecho ¿Y a quién le gusta mooo?
- Vaca.
- buena chica. ¿Y a quién le gusta gruñir?
- Kaspersky Anti-Virus.
Escucha, Vitek, ¿entrarás en la casa en llamas?
- Mmm, tal vez no.
- ¿Una parada de galope de caballos?
- Y esto es poco probable.
- ¡Por eso te respeto, que no eres mujer!
- Para mejorar la digestión, bebo cerveza, sin apetito, bebo vino blanco, a baja presión - rojo, con brandy elevado y con angina - vodka.
- ¿Y el agua?
- Nunca he tenido una enfermedad así ...
En el tercer mundo reinan duras leyes.
Para el robo se corta la mano.
Para escapar de la cárcel - una pierna.
Pero la violación allí ni siquiera huele.
- ¡Suficiente! ¿Por qué siempre discutes conmigo?
- Sí, no discuto contigo ...
- ¡Aquí otra vez!
Un hombre corre alrededor de la estación y grita en voz alta:
- ¡Infección, infección!
El policía acercado está interesado en:
- ¿Por qué siembras de pánico?
- ¿Y qué debo tener a mi esposa,
En casa, contagio llamado!
Ayer, mi amigo está sentado y golpeando el pin "Penny", sosteniendo las almohadillas delanteras. ¡Señoras y martillo en la mano!
- Mmmmm! - Reteniéndose, junto a su hijo de 6 años está sentado.
Hijo con una mirada seria:
- ¡Explosión! Si papa
Zaichi vio al cazador y dijo a las liebres:
- ¡Vamos, cierra los oídos! ¡Ahora se perderá la marca y así jurará!
Temprano en la mañana Silencio Niebla ligera sobre el agua.
Tres hombres están sentados en las cañas y pescando con gusto.
Primero
- Estimen, amigos, yo, para que me dejaran ir a pescar, ¡mi esposa tuvo que prometer hacer reparaciones en la cabaña!
Segundo:
- si Y le prometí a mi esposa comprar un abrigo de piel.
Tercero:
- Y empujé el mío a las cinco de la mañana y le susurré suavemente al oído: "Cariño, ¿qué es eso: sexo o pesca? ..."
Los cónyuges viven en matrimonio durante 20 años. Todo este tiempo, cuando tenían relaciones sexuales, el marido siempre apagaba las luces.
Después de 20 años de matrimonio, su esposa decidió que esto era estúpido, y decidió dejar a su esposo de este hábito. Entonces, un día, durante el sexo, encendió la luz ... y vio a un esposo sosteniendo un pepino.
"Impotente", exclamó ella, "¡¿cómo pudiste mentirme durante tantos años?" ¡Explícalo ahora!
El marido la miró con calma y le dijo:
- Será mucho más fácil para mí explicar un pepino que decirle de dónde tenemos tres hijos de ...
En el centro del océano, el tercer día se balancea un bote pequeño, en el que un hombre se sienta rodeado de diez hermosas chicas desnudas y suspira con tristeza: "Si vuelvo a atrapar un pez dorado, un pervertido, voy a apagar la cabeza. Sí, pedí un deseo: sexo con las chicas más hermosas". estableciendo ... "
Un hombre de negocios llega a casa, se sienta en la mesa, abre un cuaderno y pone una marca en él:
- Entonces ... la deuda con el banco está pagada.
Esposa
- Querido ... Te cambié hoy ...
El empresario pone una garrapata más:
- ... y la deuda conyugal - también.
El esposo y la esposa están en la cama. Él (groseramente):
- ¿El orgasmo era?
Ella
- si
- ¿Qué hay que decir?
Ella
- gracias ...
Novio novia
- Tengo una pregunta, dime, ¿tienes la respuesta?
Hay tres hombres en el bar. Los tres están bastante borrachos. Uno dice:
- Si mi esposa y yo dormimos y tenemos relaciones sexuales una vez a la semana, entonces eso es bueno.
Otro dice:
- ¡Solo tienes suerte! Ahora, si hago mi dryuu una vez al mes, esto es bueno.
El tercero dice:
- Sí, tienes suerte, si mi esposa no durmiera con la boca abierta, no tendría relaciones sexuales en absoluto.
El pensionista entra en el autobús, el niño cede su asiento y el anciano lo agarra y le dice:
- siéntate. Mis piernas aún se sostienen.
La situación se repite varias veces. Después de un rato, el niño dice:
- Tío, déjame ir, por favor, de lo contrario, ya tengo cuatro paradas adicionales para ir.
El marido le explica a su esposa:
-Si la luz verde, entonces debes ir, si el rojo - para estar de pie.Y si me siento pálido y agito, entonces debes bajar la velocidad ...
Se sientan en el armario y se comen un abrigo de piel. Hijo pregunta:
- ¡mamá! Puedo volar
- no! ¡Mejor come el abrigo de piel!
- lo siento Y ayer volé, ¡fui tan aplaudido!
Hay un lobo Mira, la liebre está sentada cerca del muñón. ¡Pon los huevos en el tocón y cómo martillarlos con un martillo!
- ¿Qué eres, scythe, engañado?
- ¡Tonto, lobo! ¡Capto el zumbido!
- ¿Dale una oportunidad?
- en adelante
El lobo puso sus huevos en el tocón y cómo follar con un martillo, ya se quitó el dolor.
- ¡Liebre! Cabra
- ¡El tonto mismo! ¡Toda la emoción del hecho es que necesitas tener tiempo para sacar los huevos!
Leo reunió bestias y dice:
- Quien salte desde un acantilado, tendrá mi leona.
Al no tener tiempo de terminar, ve que un oso se cae de un acantilado y vuelve a subir. Leo:
- Misha, ¿dónde estás? Tu eres el primero, follame a mi leona!
- ¡Espera, Lyova! ¡Primero tendré la cabra que me echó de allí!
Dos turistas cansados ​​en la noche:
- ¡Eh! ¡Ahora al fuego!
- si Si te
- Y en un lugar cálido para dormir.
- Sí, con una chica.
- Pero para no molestar.
Un hombre viene a la farmacia, saca los condones de su bolsillo, los pone frente a la vendedora y le pregunta:
- ¿Te lo quité?
- quizás ...
Hombre (pensando duro):
Por que
Pelea familiar:
- ¡Eres el primero en empezar!
- Sí, porque primero terminaste ...
Un hombre le dice a otro:
- A mi mujer durante el sexo le encanta gritar palabras indecentes. ¿Crees que es una pervertida?
- No, por supuesto. El mío hace lo mismo. Es cierto, después del sexo.
Una hormiga se está ejecutando. Complacido a todos. Para encontrarse con él otro, pregunta:
- ¿Qué eres tan feliz?
- Sí, hay bestias de un ritmo de elefante. Así que también lo pesé un par de veces.
Al día siguiente es la misma hormiga triste, triste. Para encontrarse con él otro, pregunta:
- ¿Qué estás tan triste?
- ¿Por qué, recuerda, ayer le pegaste al elefante? Murió, y esta cosa me fue colgada.
Dos colegas se comunican antes del final de la jornada laboral.
- Vasya, ¿qué harás primero cuando vuelvas a casa?
- ¡Rasgar la ropa interior de mi esposa!
- Vaya, ¡no creí que tuvieras una relación tan apasionada!
- No, simplemente me aplasta terriblemente.
En el instituto médico el profesor da una conferencia sobre las anomalías sexuales de los hombres. Al final de la conferencia, decidió comprobar si los estudiantes aprendieron bien el nuevo material.
- ¿Cuál es el nombre de un hombre que quiere pero no puede?
- ¡Impotente! - Los alumnos contestan en coro.
- cierto ¿Y cuál es el nombre de un hombre que puede, pero no quiere?
Los estudiantes están en silencio. Entonces una niña salta y grita:
- Sí, él es un bastardo, bastardo !!!
Un gallo joven en la distribución golpeó el gallinero. El viejo gallo le enseña:
- Sí, ya ves, no andes sobre las mujeres, de lo contrario te agotarás rápidamente, te quedarás sin plumas ...
- ¡Y te fuiste, viejo tonto! - responde joven.
En el primer día, unas pocas gallinas, en el segundo, una media grosella. Y nos vamos. Un mes es el patio de un gallo viejo y vieron que es joven, todo arrancados, en un charco, puso los ojos. Se detuvo sobre él y enseña:
- Bueno, ¿qué te dije? Ah, joven-verde ...
Y el joven abre un ojo y en un mal susurro dice:
- Cállate, viejo tonto, asustarás al cuervo ...
Tengo un ratón en una botella de vino, no puedo salir. Pasó un gato y ella oró:
- Kitty, ayúdame y seré tuya!
Bueno, el gato pateó la botella, el ratón salió de ella y se metió en el agujero. Gato
- Vamos, sal, cumple tu palabra. ¡Eres mía ahora!
- Oh, ¿quién cree las promesas de una borracha?
- ¿Cómo te las arreglas para mantenerte en forma?
- Sexo y deporte ... y sin celulitis.
- ¿Y con más detalle, cantidades, proporciones?
- No lo sé con seguridad, pero aproximadamente un kilogramo de sexo por litro de celulitis ...
Una lechera, borracha como una plantilla, entra en el establo.Descansa en el puesto. Vaca
- ¿Otra vez borracho?
- Mooo ...
- Bueno, vale, agárrate a tus tetas - ¡salta!
En el instituto médico una conferencia. Profesora
- Antes de llamar al tema de la conferencia de hoy, quiero recordar el caso de mi propia vida. Cuando era estudiante, me gustaba una chica.
A ella le gustaba mi amiga también. Ella lo prefería, y me quedé con una nariz. Pero mi amigo - sin nariz. Entonces, el tema de la conferencia de hoy es "La sífilis y sus consecuencias".
*8-05-2007 *5 370



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