Hacer un Mueble de cartón con apariencia de madera DIY - DecoAndCrafts

Un poco de anekov fresco el lunes

El juicio de la esposa que mató a su marido con un hervidor:
- Le pegaste a tu marido con un hervidor en la cabeza. ¿No sentiste pena por él?
- lo fue A estrenar, genial, con un silbato.
***
La novia y el novio
"¿Eres un estudiante de medicina, cariño?"
- si
- Genial, estoy en el veterinario, nos trataremos unos a otros ...
***
- ¿Qué tienes para un burdel así? ¡No hay nada para beber!
- Queridos, en el bar de enfrente, dicen, tr * no hay nadie, y nada, los visitantes de alguna manera no se quejan.
***
Esposa y esposo
"Querida, pronto tendremos un nuevo bebé".
- ¿Qué estás tan loco?
- No, miras a nuestra hija de 14 años ...
***
Por la mañana, un hombre se levanta con resaca, se abraza la cabeza con las manos y se sienta en la cama, aullando. La esposa entra:
- ¿Dónde estás, cabra, subido toda la noche? ¿Con quién tomaste? ¿Dónde bebiste todo el día de pago?
- Hmmm ... Sabes, hay tantos misterios en este mundo ...
***
- Sema, ¿qué piensas, qué esposa es mejor, un médico o un profesor?
- El profesor sigue siendo mejor.
Por que
- Bueno, el profesor siempre dice "repetir", y el médico dice "el siguiente" ...
***
Ruda charla en la puerta:
- Tengo miedo de despertarme en un ataúd.Por lo tanto, me ordené ser cremado.
- Y en el horno a despertar no tienes miedo?
***
El tipo contrajo gripe. La esposa se va a gotear en las gotas de su nariz, entró en la habitación con su hijo, espera hasta que ella se despierte. Hijo, en un susurro:
- Ma, ¿qué estás esperando? Cavar mientras duerme.
Hombre, en un sueño:
- Es demasiado pronto para enterrarme - el cuerpo no se ha enfriado ...
***
En el minibús:
- ¡Hombre joven! ¡Me pisaste el pie y tu disculpa me pareció demasiado breve!
- Discúlpeme generosamente, perdóneme por favor, no tenía ninguna intención de pisar su pie, ¡maldita sea!
***
Un fotógrafo vino a la escuela. El profesor convence a los alumnos a tomar fotos:
- Imagínese lo maravilloso que es - cuando ya sea adulto, mire la foto y diga: "Pero Mashenka, ahora es actriz. Y esta es Petechka, ahora es médico ..."
Aquí el pequeño Johnny desde la parte de atrás del escritorio:
- Y esta es Mar Ivana, hace mucho que murió ...
***
Desierto Hombre moribundo se arrastra. Un jeep está pasando por casualidad. La gente ve morir de sed, se apresura a ayudar, gritando:
- agua! ¡Más bien agua!
Le traen una taza de agua a la cara. El moribundo abre los ojos y dice con dificultad:
- ¿hervido? ...
***
Hay un juego, la puntuación es igual. El juego es nervioso, con una gran cantidad de violaciones y una disputa verbal entre los jugadores.
Aquí está uno de los jugadores que corre hacia el juez y dice:
- ¡Camarada juez, y me envió el quinto número en x%!
Un juez inquebrantable responde con calma al jugador:
- Play-play, ¡nadie irá a ningún lado!
***
El anestesiólogo vuela de vacaciones. De repente la azafata anuncia:
- ¿Hay un anestesiólogo entre los pasajeros? Ir urgentemente al 12º puesto.
Se ajusta al lugar especificado, y allí un hombre vierte vodka en pilas.
- quien eres tu - pregunta el anestesiólogo.
- Cirujano. ¡No estoy acostumbrado a, ya sabes, beber sin un anestesiólogo!
***
- hola niña Tengo pan, por favor
- Sólo tenemos calcetines.
- Entonces la mitad de un negro.
***
Dos amigos están hablando:
- Imagínate, ayer llegaron los invitados, y los míos comenzaron a contar anécdotas obscenas. Así que lo puse por la puerta.
- ¡Bien hecho! Correctamente hecho.
- ¡Y todos los invitados, al oír el final para él inundado!

*7-05-2012 *7 239



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